Ik dacht dat romantiek en relaties makkelijk waren om over te schrijven maar het is net heel moeilijk. Er bestaan immers heel veel verschillende meningen over. Na eindeloos de tekst aan te passen koos ik ervoor om vooral in richtlijnen te schrijven. Dit vanuit mijn eigen ondervindingen.

In de tekst zet ik soms ‘de ander’, soms ‘je partner’ of ‘je date’. Ik bedoel hier ongeveer hetzelfde mee.

Nog véel meer over relaties en communicatie is te vinden in mijn boekjes!

HET BEGIN EN HET VERVOLG

Waarschijnlijk is de meest romantische ontmoeting de onverwachte ontmoeting, wie weet wel met liefde op het eerste gezicht. Maar als dit niet op je pad komt heb je de keuze: ofwel wacht je tot je dit (misschien ooit) zal meemaken, ofwel kijk je toch al maar eens rond of je iemand kan vinden om mee op date te vragen. Misschien heb je wel een vriend/vriendin waar een relatie kan van komen. Belangrijk is dat jullie er beiden willen voor gaan. Als maar één van beiden het ziet zitten, kan je best niet blijven hopen. Houd in gedachten dat de ander zich nog altijd kan bedenken (zou mooi zijn) maar hierbij kan je alleen maar afwachten zonder te blijven aandringen.

Niet alles wat je wil zeggen/vragen moet op de eerste date gebeuren (want die moet vooral leuk zijn). Sommige dingen kunnen wachten tot de tweede of derde date en dan nog moet je eerst wat aanvoelen/afwachten of het tussen jullie goed voelt. Je hóeft ook niet álles over jou te vertellen maar áls je iets bepaalds (bv. van belang voor een eventuele relatie) over jezelf wil vertellen, dan best niet te lang mee wachten. Als je er lang mee wacht, dan word je zenuwachtiger om erover te beginnen en ook wordt het onderwerp dan precies groter/zwaarder dan nodig is. Als jullie plannetjes maken voor in de (nabije) toekomst en je hebt daar iets (levens)belangrijks (bv. een allergie, een angst, een zorg, een wens) over te zeggen, zeg dat dan toch al maar.

Veel en luid praten is niet hetzelfde als sociaal zijn! Sociaal zijn is je kunnen aanpassen aan een persoon in een situatie én de ander hier ook de kans toe laten. Om te weten of je te luid of te stil praat, kan je op het volgende letten: bij te luid zullen mogelijks mensen in de buurt op jou reageren of meermaals jouw richting uitkijken, bij te stil kan het zijn dat jouw date vaak ‘wablieft’ zegt maar het kan ook zijn dat je niet duidelijk (mondbewegingen) genoeg spreekt.

Wissel af (bv. om de 3 minuten en in eender welke volgorde): praten/stilte, iets vertellen/vragen, iets serieus/grappigs. Onderwerpen kunnen zijn: dagelijkse bezigheden, hobby’s, familie en nog veel meer (zie ook in mijn boekje Lijstjes des Levens). In mijn boekjes ‘Ben jij ook anders gewoon?’ staan er nog veel communicatietips.

Kijk/hoor ook hoe de ander doet en of jij dit leuk vindt of niet. Wees tactvol (beleefd en vriendelijk) en discreet (privézaken niet uithoren of verdervertellen) en hopelijk gaat de ander ook met jou respectvol om. Een complimentje kan zeker maar een hele opsomming van hoe je date eruitziet liever niet. Je date weet immers zelf wel hoe hij/zij eruit ziet!

Als je wat zenuwachtig bent om iemand te ontmoeten kan het helpen als je een mooi liedje in je hoofd hebt of eerst iets ontspannends op tv kijkt. Jezelf (even) voorhouden dat je bv. James Dean of Marilyn Monroe bent kan je voor even helpen om een afspraakje goed door te komen maar toch kan het zeker zo aantrekkelijk (aandoenlijk/vertederend) zijn als je jezelf durft te zijn én ook kan je dát langer volhouden! Een onthoudlijstje (bv. met mogelijke onderwerpen) op zak hebben kan je meer ontspannen.

Belangrijke informatie zit soms waar je ze niet verwacht. Bv. in zinnen met ‘maar’ in. Wat ná de MAAR komt is minstens zo serieus te nemen dan wat ervoor komt (bv. Ik hou van films kijken MAAR ik ga wel graag vroeg slapen). Goed onthouden: deze persoon gaat graag vroeg slapen! Humor bevat gewoonlijk ook iets van waarheid. Als je humor wil gebruiken om de ander iets duidelijk te maken, moet je nog steeds opletten dat het niet kwetsend overkomt.

In een heuse relatie kan je best wat meer uitleg geven dan wat minder (elk woord kan van belang zijn). Zo krijgt de ander een vollediger beeld zonder zelf te gaan moeten nadenken wat het verhaal errond is.

Na een eerste date heb je er het raden naar of je nu bij het afscheid een kus kan geven of niet. Je zou kunnen afwachten wat de ander doet maar dan is je kans misschien voorbij. Het liefst vraag je gewoon of je een kus mag geven (kan trouwens ook bij het begin van de ontmoeting) en dan weet je het.

Als je een cadeautje wil geven (bv. de eerste keer als je bij de ander thuis komt) geef je in ’t begin best niets te groots of te duurs want dat kan druk leggen op de ander (om ook zoiets te moeten geven of het gevoel te snel in de relatie vast te zitten). Probeer tijdens de eerste gesprekken (meestal vóór je bij iemand thuis komt) te luisteren naar wat de ander wel/niet graag heeft.

MEKAAR LEREN KENNEN

Het zou super zijn als jullie beiden (al meteen) in alles overeen zouden komen. Op eerste dates praten jullie vermoedelijk vooral over jullie overeenkomsten. Dat is goed en leuk! Houd het liefst gewoon leuk en gezellig op die eerste date en vertel zwaardere/moeilijkere/delicate onderwerpen liefst pas op een latere date.

Toch hebben jullie apart ook verschillende levenswijzes: bepaalde routine, gewoontes, voorkeuren, redenen, ritme en tempo. Het is dus nu uitzoeken of ondervinden hoe groot/belangrijk jullie verschillen zijn en kijken/bespreken of jullie daar beiden iets kunnen/willen aan veranderen.

Verschillen kunnen zijn: ochtend- of avondmens, rationeler of emotioneler, standvastiger of labieler, weinig of veel energie, aanhankelijker of zelfstandiger, voorbereider of spontaner, … Het kan ook zijn dat iemand van jullie een ‘beperking’ heeft. De persoon met de beperking kiest zelf of hij/zij dit aan de ander wil kenbaar maken.

Als je al wat van bovenstaande informatie weet is het belangrijk om die te onthouden (of op te schrijven). Na een tweede date denk je best al stilaan na of je mentaal/emotioneel/praktisch veerkrachtig genoeg bent om jouw manier van leven met je (mogelijke) partner te laten overeenkomen. Als je tussen jullie toch een toekomst ziet, kan je er samen over praten (en afspreken: soms afwisselend mekaars voorkeur volgen en andere keren iets tussenin doen). Zo’n mekaar tegemoetkomende afspraak heet een compromis.

Wacht niet met interesse in de ander te tonen en ook al iets over jezelf te vertellen (al wat vanaf de eerste date). Mekaar leren kennen kan soms heel lang duren (stap voor stap en niet alles ineens). Probeer langzaam maar zeker (over dagen, weken, maanden) te weten te komen of jullie toch wat dezelfde doelen en waarden hebben in het leven (vooral de belangrijke of vaak voorkomende).

Manieren om iemand beter te leren kennen kunnen zijn: de persoon in kwestie bij familie en vrienden zien, boekenrek/muziekcollectie bekijken en ook hoe hij/zij doet in makkelijke en moeilijke situaties. Probeer ook eens gewoon bij mekaar te zijn zonder een geplande activiteit (maar wel afspreken om samen te zijn). Als je het dan ook gezellig kan maken is dat een goed teken.

Mensen zijn heel vaak te vergelijken met bepaalde dieren. Niet alleen het uiterlijk maar ook de manier waarop iemand benadert en graag benaderd wordt. Zo is een hond gewoonlijk spontaan en maakt zijn bedoelingen snel kenbaar. Een kat is gewoonlijk wat moeilijker benaderbaar maar met wat geduld en aanvaarding (dat het nu eenmaal zo is) komt dat ook wel goed.

Voor de één betekent aantrekking eerder gezamenlijke doelen, gezellig samenzijn, voor elkaar zorgen maar voor de ander eerder vlinders in de buik moeten voelen of gewoon pure passie. Normaal gezien wordt dat al gauw duidelijk tijdens gesprekken en/of activiteiten.

BEDOELEN EN AANVOELEN

Hoor wat je partner allemaal vertelt (hoe, wat, wanneer, waarom). Als er iets is wat hij/zij later nog eens (en nog eens) herhaalt, heb je het misschien niet (snel genoeg) ernstig genomen en teveel vanuit je eigen karakter gesproken/gehandeld (projectie). De goede bedoelingen zullen er wel zijn maar die helpen de relatie niet altijd vooruit. Het proberen inleven (empathie) eerder wel! Het kan ook zijn dat iemand graag dingen herhaalt, gewoon om te herhalen of omdat hij/zij het moeilijk heeft met iets bepaalds en het oplucht om erover te praten. Als er een groot of zwaar probleem is (of iets kleins dat vaak gebeurt) kan je dat beter (ook) aan een psycholoog vertellen want anders kan het als een donkere wolk over je relatie gaan hangen.

Gewoon ondervinden lijkt het beste. Niet elke keer om een reactie vragen maar een eventuele reactie gewoon afwachten (en zien/horen wat voor één dan). Je kan je partner wel zeggen dat een reactie van zijn kant je helpt om te weten wat hij denkt/voelt. Maar dan afwachten.

Je kan het ook wel vragen als je iets van je partner nodig hebt. Stel je verwachtingen echter niet te hoog in, dus dat je partner niet altÍjd iets voor jou moet doen of altíjd met jou bezig moet zijn. Je kan dit ook weer voorkomen door erover te praten en vooral door afspraken over nut-en-fun-activiteiten te maken (wat, wanneer, hoe).

Het is de bedoeling dat ieder van jullie ongeveer evenveel de kans krijgt om iets te vertellen. Is de ander langer dan bv. 5 minuten aan één stuk aan het woord, maar je wil ook graag iets zeggen, dan mag je ook gerust onderbreken en ook iets zeggen. Als je het over een ander onderwerp wil hebben, is het wel beleefd om eerst even te vragen of je gesprekspartner nog verder wil vertellen over hetgeen waar hij/zij over bezig was. Zo is het terwijl ook duidelijk dat jij eens aan het woord wil zijn.

GEVOELSWIJZER

Kijk/hoor hoe de ander op iets reageert als hij/zij heel enthousiast/blij is en ontgoocheld/triest. Als je zijn/haar verschillende reacties kent kan je daar makkelijker op reageren maar ook anticiperen (op voorbereiden). In het begin kun je dat waarschijnlijk allemaal nog niet weten. Je kan dan bv. eens een liedje of mooi tv-fragment sturen en zien hoe die daarop reageert (om te weten of hij/zij dit graag heeft of niet). Hoe meer je mekaar in ‘het normale leven’ leert kennen, hoe beter je kan weten of je partner iets goed of niet goed vindt.

Een ander gevoelsding is jullie zelfbeeld. Men zegt wel eens dat je geen liefde kan geven als je niet van jezelf houdt, maar vermoedelijk is het eerder: Als je niet van jezelf houdt kan je moeilijk liefde ontvangen! Probeer jezelf dan te zien op de manier waarop je partner jou bekijkt. Denk vooral niet dat je minder bent dan iemand anders! Denk ook niet dat je méer bent dan iemand anders. Iedereen heeft kwaliteiten (goede eigenschappen). Het hangt er gewoon vanaf wat iemand met zijn/haar eigenschappen doet, in welke situatie (context) en bij welke persoon (karakter). Wat voor de ene persoon goed is, is niet altijd goed voor een andere. Ondervinden en ervaren maar!

Tip: Als je een zin begin met ‘Het zal wel’ of ‘Ik dacht’, dan blijkt achteraf vaak dat je je beter had moeten informeren (bij de ander). Tenzij je het goed geraden had, natuurlijk.

LICHAAMSWIJZER

Als het voelt alsof je (bv. van verliefdheid) vlinders in je buik hebt of (bv. na een kwetsende opmerking) je er een knagend gevoel in hebt, dan betekent dit ofwel dat het een nieuwe ervaring is voor jou (leuk of triestig), ofwel dat er nog iets niet (helemaal) opgelost/uitgeklaard is en waarbij nog afwerking/verwerking nodig is.

Als het voelt alsof je hartje warm of koud is (of drukkend/beklemd gevoel), dan gaat het eigenlijk meer over (diepere/puurdere) liefde, vreugde of verdriet.

Als onze gedachten in ons hoofd maar blijven woelen, kunnen we ze waarschijnlijk best aan iemand (gaan) vertellen. Heb je geen vertrouwenspersoon in je leven/buurt? Dan kan je nog altijd naar een psycholoog gaan of naar een centrum dat gelijkaardige hulp biedt.

Met een kleine, lieve aanraking per dag toon je aan je partner dat je van hem/haar houdt of apprecieert (dankbaar voor wat hij/zij doet en is). Als hij/zij niet van aanrakingen houdt, dan kan je je liefde/genegenheid tonen door iets te doen waar hij/zij van houdt.

Vraag jezelf regelmatig (bv. 1x per maand) af of je nog genoeg veerkracht (moed, energie en wil om door te zetten) hebt. Vraag jezelf (en eventueel ook aan je partner) of er (nog steeds) problemen zijn die in zijn/haar hoofd/buik/hart zitten die jullie nog kunnen/willen oplossen.

(ADEM)RUIMTE

Blijf met je partner omgaan als een apárt persoon, een persoon met eigen eigenschappen. Misschien heb jij wel meer behoefte aan gezellig praten dan je partner of toont je partner eerder met daden dan met woorden dat hij/zij je graag heeft.

Niet te veel (of te weinig) van het één en niet te veel (of te weinig) van het ander, maar wel van alles een beetje is de boodschap! Probeer mekaar hier dagelijks in tegemoet te komen: voldoende me-time (dingen alleen doen) én voldoende we-time (dingen samen doen). Houd je zo goed mogelijk aan afgesproken schema’s. Natuurlijk kunnen er uitzonderingen zijn (bv. ziekte, verdriet, dringende herstellingen nodig) waardoor het schema eventjes anders moet!

Vergelijkingen die aantonen dat een goede balans/middelmaat vaak beter is dan overdaad:

• Als kapstokken te dicht bij elkaar hangen kan het lastig worden.
• Zuilen moeten elk apart mooi rechtop staan zodat ze het dak goed kunnen ondersteunen.
• Als je te lang in een (boter-/room)saus roert kan ze gaan schiften/kabbelen.
• Hoe meer/vaker je afval verwijdert, hoe makkelijker het is om iets proper te houden/maken.
• Een plant heeft water nodig maar te veel water kan de plant ook doen verwelken.

Doseren is dus heel belangrijk in een relatie. Het kán zijn dat jullie beiden totaal hetzelfde denken en voelen maar ga daar best niet vanuit. Misschien zegt de ander wel dat iets goed is/voelt maar alleen maar om de ander niet te kwetsen, om die een plezier te doen, de sfeer niet te verpesten, niet flauw te willen doen of uit (verlatings)angst.

Zo zijn er mensen die altijd maar het beste van zichzelf willen geven. Ze willen altijd goed doen (kan verschillende oorzaken hebben) en waarbij de mensen rondom hem/haar dit normaal gaan vinden. Deze kunnen zelfs denken dat zij de taken zelfs met plezier/energie doen. Behalve bij sommige uitzonderingen mag je gerust aannemen dat deze plezierdoeners regelmatig uitgeput geraken!

Om geen risico te nemen zijn hier enkele tips (het zijn maar richtlijnen!):

• Vraag je partner dagelijks hoe hij/zij zich voelt (de manier van antwoorden geeft extra info: bv. glimlachen, zuchten).
• Zeg/stuur gemiddeld 2x per dag dat je je partner graag ziet (minimum 1x, maximum 3 maal in totaal).
• Stuur gemiddeld 2x per dag (aparte) emoticons/hartjes/fragmentjes (minimum 1x, maximum 3 maal in totaal).
• Neem eerst kleine initiatieven (tenzij noodgeval) en kijk/luister naar de reactie, vooraleer grote te nemen.
• Een klein gebaar (of hulp) kan een groot/mooi effect hebben op de ander. Later kan je iets specialers organiseren.
• Een voorbereiding maken (agenda’s samenleggen, activiteiten uitzoeken, lijstje maken) geeft een gerust gevoel.

SLUIMEREND

Stemmingswisselingen, bv. door alcohol, drugs, medicatie of gewoon ook cafeïne (+ de achteraf vaak deprimerende uitwerking) kunnen voor een bedrukkende sfeer zorgen. Een combinatie van zelfkennis en de bereidheid om eraan te werken is waarschijnlijk het enige wat hier een positieve verandering kan in brengen.

In relaties kunnen er ook niet-altijd-zo-duidelijke vormen van (bewust of onbewust) manipuleren (jou bepraten zodat de ander zijn/haar zin krijgt) zijn. Vooral als zulke voorvallen meerdere keren gebeuren is dat een teken. De grootste aanwijzing is eigenlijk dat de manipulator niet ziet of wil zien dat hij dit doet, hoe vaak je dit ook uitlegt. Het lastige is dat het zich gewoonlijk voordoet in vicieuze cirkels (van een actie komt een reactie en die reactie zorgt dan weer voor die eerste actie ).

Voorbeelden van zulke sluimerende problemen (waarvan je niet snel doorhebt dat ze problemen kunnen zijn) zijn:

Gaslighting –> als een partner geen verantwoordelijkheid neemt (de schuld nooit op zich neemt) voor zijn/haar daden/uitspraken, situaties verbaal (met woorden) verdraait zodat de schuld bij de ander terecht komt. Signalen dat dit gaande is kunnen zijn: dat een discussie lang duurt, dat de gaslighter blijft doorpraten over details die in de situatie niet zo van belang zijn, dat er geen bereidheid is tot compromissen (oplossingen/overeenkomen) is en dat degene die gemanipuleerd werd uiteindelijk de discussie opgeeft voor de lieve vrede. Het enige wat je kan proberen is zo goed mogelijk bij het onderwerp en de essentie ervan (wat er belangrijk van is) te blijven.

Love bombing –> als een partner aan de ander héel vaak per dag en vaak láng na mekaar zijn/haar liefde verklaart, herinneringen ophaalt, lieve prenten stuurt. Op zich zijn liefdesuitingen (bij een wederzijdse liefde) súperwelkom en zelfs een grote aanrader, maar als ze heel vaak na elkaar en op alle mogelijke momenten gebeuren, kan dat: 1) veel druk op de ander leggen (het gevoel dit ook te moeten doen, want je houdt immers van je partner) 2) de concentratie bij een taak verstoren (laat ook weten dat je soms niet direct kan antwoorden) 3) een gesprek (over iets anders) tussen jullie verstoren 4) de ander bang maken om iets liefs te sturen uit schrik om terug een hele resem aan liefs terug te krijgen. Een ‘Love you’ op het einde van een zinnetje of bij het afscheid kan nooit kwaad, integendeel.

CONFLICTEN

Zowel zelfkennis als de ander leren kennen zijn belangrijk om al een goed beeld van de (mogelijke) relatie te krijgen. Als jullie al in veel overeenkomen, super dan! Toch is het pas bij problemen/conflicten (groot of klein) dat je echt kan zien/horen op welke manier jullie (apart of samen) die beleven/oplossen.

Probeer maximum 3 onderwerpen per keer te bespreken en 1x per maand afspreken om te praten over onderwerpen die nog niet zijn opgelost (voor jou of je partner). Niet zo belangrijke dingen (maar die je toch nog wat bezighouden), daar hoef je geen praatmoment voor af te spreken. Die kunnen tussendoor op een rustig moment. Iets dringends moet je natuurlijk wel zo snel mogelijk zeggen/vragen/bespreken.

Er is een verschil tussen een discussie en een meningsverschil.  Bij een discussie kunnen feiten worden opgezocht of nagevraagd bij bv. een professioneel iemand. Bij een meningsverschil heb je ergens gewoon een andere mening over. Jullie kunnen er wel nog steeds (enkele minuten) over praten.

Een gevoelig punt in een relatie kan ook zijn: het omgaan met anderen. Het moeilijke is dan niet zozeer dat die andere persoon aandacht van je partner krijgt maar wel als die ander wat meer/langer aandacht krijgt dan jij. Als jullie ook bij andere mensen mekaar even veel/graag zien dan gewoonlijk, hoef je niet meteen bang te zijn dat je partner iemand anders liever heeft.

Praktische problemen (bv. geldgebrek, plaatsgebrek, tijdsgebrek) kunnen als een donkere wolk over je relatie/gezin hangen. Stap 1: herkennen en toegeven (vooral aan jezelf) als er een probleem is. Stap 2: het aanvaarden/accepteren Stap 3: oplossingen zoeken, manieren vinden om ermee om te gaan, met professionele mensen gaan praten die je kunnen helpen Stap 4: (samen) een plan maken en opvolgen. Als je toch geen verbetering merkt (door wil of kunde) en je een slecht gevoel blijft houden, denk dan na of de relatie wel goed is voor je. Zo niet kan je ze best beëindigen.

Reactiegedrag dat in een conflict vaak voorkomt is:

• vechten-vluchten-of-bevriezen (niet letterlijk natuurlijk!) (de persoon vreest steeds gevaar)
• over een ander onderwerp beginnen praten, een vrolijke sfeer verkiezen (is afleiden of ontwijken)
• dominantie, betweterij, de ander niet laten uitspreken (moeilijk om af te leren, hervalt makkelijk)
• stoer of onverschillig doen (uit zelfbescherming de ander mentaal/emotioneel op afstand te houden)
• zelfcompassie, dingen van vroeger terug vermelden (persoon heeft veel/vaak geruststelling nodig)
• de ander (terug) kwetsen (oorzaak is vaak dat het vroeger zo geleerd heeft, maak samen een plan)

BIJLEREN

Behalve de aantrekkingskracht die jullie (hopelijk beiden) voelen, zijn er waarschijnlijk nog eigenschappen van je partner die je bewondert. Daar kan je dan van leren. Hopelijk wil je partner ook wat van jou leren maar dat is af te wachten.

Partners moeten wel beseffen dat de moeite/verandering die de ander (voor jou) deed niet ineens als vanzelfsprekend mag gezien worden. Moeite doen blijft moeite doen! Het belangrijkste is dat moeite vrijwillig en vanuit liefde gedaan wordt maar ook dat beide partners ongeveer evenveel moeite voor mekaar doen.

Wat de band kan versterken is elkaar vertellen wat jullie bezighoudt. Iets korts kan wel tussendoor verteld worden. Voor een langer verhaal vraag je best eerst of het past/uitkomt dat je even babbelt. Minimum een kwartier, maximum een uur per dag.

Deze communicatievormen worden nog te vaak door elkaar gehaald:

• Liever empathie (inleven in de ander) dan projectie (hoe jij het ziet).
• Liever helpen (op de manier van de ander) dan bemoeien (hoe jij het wilt).
• Liever voorstellen (idee of oplossing) dan aandringen (te lang blijven voorstellen).
• Weetje: Zwijgen betekent zeker nÍet altijd akkoord gaan!

Hoe dan ook, hoe meer tijd jullie met elkaar doorbrengen, hoe meer leuke maar ook minder leuke kenmerken jullie van elkaar zullen ontdekken. Het is het meestal wel waard om jezelf voor sommige dingen wat bij te sturen en zien wat daarvan te uitkomst is. Probeer tot een compromis (overeenkomst door beiden wat toe te geven) te komen. In een gezonde relatie zijn beide partners daar dan vast dankbaar voor en kunnen ze nog lang en gelukkig samenleven.

ROMANTIEK

Romantiek kan je echte kracht geven die je helemaal kan doen opleven en de dingen met nieuwe moed verderzetten!

Voor de één is romantiek een liefdesverklaring bij een romantisch etentje, voor de ander een vluchtige knipoog. Probeer je partner hierin te leren kennen en liefst vóór je grootse plannen maakt.

Het lijkt wat flauw maar als je relatie al een feit is, dan doen lieve koosnaampjes wonderen. Eentje kan genoeg zijn. Een lief gewoon koosnaampje dat je ook kan zeggen als er andere mensen bij zijn. Handig is ook, dat als je om iets boos bent, dat je het naampje eens niet zegt.

Praktische hulp aanbieden (niet echt opdringen) kan het meest romantische, veilige en geruste gevoel geven dat er is. Vooral als je partner iets niet zo goed kan. En andersom. De kleinste attenties zijn vaak te meest hartverwarmende (broodje smeren, helpen met jas aandoen, …)

In een relatie waarbij je niet zo vaak bij mekaar kan zijn kan je:

• iets vaker vertellen waar je mee bezig bent (kan ook gewoon een tv-programma waar je naar kijkt zijn).
• iets vaker een berichtje sturen.
• iets vaker vragen hoe het met de ander is.
• Plannetjes voorstellen (en dan best noteren in een gezamenlijke agenda)
  

DOELEN

Hebben jullie dezelfde doelen? Dat moeten er niet veel zijn maar hoe weinig er ook zijn, ze kunnen voor jou/je partner belangrijk zijn. Het zijn onderwerpen die al vanaf een eerste of tweede date kunnen vermeld worden. In mijn boekje (Lijstjes des Levens 2) staan er allerlei lijstjes om dit gesprek wat voor te bereiden.  

Spot niet met de kinderwens(en) van je partner. Hij/zij heeft deze droom immers lang meegedragen en is misschien nog steeds een aanwezig verlangen.

Probeer liever doelen te realiseren dan idealen.
Ideaal = 100% (van kwaliteit of gewicht dat je aan iets kan toewijzen)
Doel = bv. 80% (we zijn immers mensen die niet perfect zijn en dus kan je ook niet alles perfect doen)

Bv. 100% op een examen hebben is super, maar als dat je streefdoel is, heb je meer kans dat dat niet lukt en je ongelukkig wordt. Streef je naar 80% heb je meer kans dat je dit bereikt en het kan je ook heel gelukkig maken.

Na een periode van daten en waarschijnlijk ook vaak bij mekaar thuis verblijven, denken jullie misschien aan samenwonen. Vooraleer deze grote stap te zetten kunnen jullie best eerst nog wat langere tijd bij mekaar thuis verblijven (bv. 3 opeenvolgende dagen) om mekaar op huiselijk vlak nog beter te leren kennen.

EVENWICHT

In romantische films en bij de schijnbaar perfecte koppels is het alsof de mooie/goede dingen vanzelf (zonder moeite) gebeuren. In sommige gevallen kan dat echt maar bij de meeste toch niet. Je weet nooit echt hoe goed of hoe slecht het bij hen op momenten gaat waar je niet bij bent of die je niet ziet/hoort.

Het is niet nodig dat alles perfect gaat. Als jullie voor mekaar kiezen en de wil er is om een goede relatie op te bouwen, dan is dit warme liefdesgevoel veel belangrijker dan dat alles perfect gaat. Bespreek wel regelmatig wat er verbeterd kan worden en op welke mogelijke manieren.

Men zegt wel eens dat de eigenschappen die je in het begin aantrekkelijk en bijzonder vindt net diegene zijn waar je je later aan kan gaan ergeren. Maar evengoed kan het zijn dat je de eigenschappen waar je je al gauw aan stoorde, dat je die later net charmant of schattig gaat vinden!

TIME-OUT

Een time-out (letterlijk even van je partner weggaan, in huis of buitenshuis) gebruik je als je samen vastzit in een discussie/ruzie waarbij je merkt dat jullie er maar niet uitraken en als je daardoor even alleen wil zijn om na te denken of om er net even niet aan te denken.

Laat je partner wel weten: waarom, waar naartoe en wanneer je terug zal zijn. Normaal gezien is 1,5 uur voldoende voor de situatie/partners om tot rust te komen. Als je bent teruggekomen (of terug online bent) kan je eventueel ook zeggen dat je nog een bepaalde tijd nodig hebt omdat je nog moet nadenken over het onderwerp. Spreek dan wel opnieuw een datum/uur af om het er terug over te hebben. Jullie kunnen in de tussentijd wel (samen) iets anders doen (iets wat niets met de situatie te maken heeft).

Voel je je achteraf beter? Hebben jullie voorstellen voor een oplossing? Heb je misschien nog vragen aan je partner? Blijf je voor mekaar kiezen? Kan je (voldoende) jezelf zijn in de relatie? Ben je toch gelukkiger alleen? Denk eraan dat er in elke relatie wel werkpunten zijn. De dieptepunten moeten gewoon de hoogtepunten waard zijn!

Betrek niet steeds (de mening van) je ouders, exen en kinderen bij een gesprek. Uiteraard hebben ze ook een invloed (van vroeger nog of nu) maar laat ze niet voor elke situatie je keuzes bepalen.

AFSPRAKEN

De voordelen van afspraken en schema’s zijn: meer zekerheid dat leuke dingen zich gaan herhalen, de vervelende taken worden evenwichtiger verdeeld, je hoeft iets niet opnieuw en opnieuw te vragen/uit te leggen. Me-time-momenten en we-time-momenten kan je ook opschrijven/aanduiden of laten weten als iemand van jullie bv. na een bepaalde activiteit een kwartier rust wil om te acclimatiseren (overgang tussen activiteiten/plaatsen wat tijd geven). Bekijk wel of je gewenste rustmoment in jullie schema past en laat ook weten wat jij precies bedoelt met ‘rust’.

Een afspraakje kan ook gewoon inhouden dat jullie wat tijd voor mekaar vrijhouden voor spontane dingen of voorbereide dingen. Als het iets is dat op voorhand gepland is, kan je dat best zo snel mogelijk aan/met je partner laten weten/bespreken. Niet iedereen houdt immers van verrassingen. Vind jij iets belangrijk wat je partner niet belangrijk vindt, leg dat dan toch maar één keertje (extra) uit. Misschien komt er dan toch nog begrip of enige toegeving.

Het is niet de bedoeling om elke keer alleen maar leuke dingen doen. Mekaar helpen met minder plezante dingen hoort ook bij een relatie. Tip: Ieder kiest 1 keer per maand iets nuttigs om samen te doen (dus 2 keer per maand iets nuttigs) en ieder kiest 1x per maand iets plezants om samen te doen (dus 2 keer per maand iets plezants).

AANRADERS VAN BOEKEN

God op een Harley van Joan Brady

Liefde is een werkwoord van Alfons van Steenwegen